Как правильно ссориться и разрешать конфликты с любимым человеком: 10 советов

Каждый, кто был в романтических отношениях, знает, что недоразумения и ссоры – неизбежны. Эти разногласия могут быть большими или маленькими, начиная от того, что поесть на ужин или кто должен мыть посуду, и заканчивая спорами о том, стоит ли паре переезжать в другой город ради карьеры одного из партнеров или как воспитывать детей. Тот факт, что вы ссоритесь со своим партнером, не является признаком серьезных проблем в отношениях. На самом деле, ссоры, если это делать правильно, могут улучшить ваши отношения.

Если вы никогда не ссоритесь и никогда не говорите о своих проблемах, вы никогда их не решите. Конструктивно разрешая конфликты, вы сможете лучше понять своего партнера и прийти к решению, работающему для вас обоих.

С другой стороны, конфликты также могут обостряться и вызывать недоброжелательность, ничего не разрешая.

Как вы можете повысить шансы на успешное разрешение конфликтов в ваших отношениях? Вот 10 советов.

Будьте прямолинейны

Иногда люди не говорят прямо о том, что их беспокоит, а выбирают более косвенные способы выражения своего недовольства. Например, один партнер может говорить с другим снисходительно, но на самом деле со скрытой враждебностью. Также кто-то в паре может обижаться, не решая проблему. Партнеры могут избегать обсуждения проблемы, быстро переключая тему, когда возникает проблема.

Такие косвенные способы выражения гнева неконструктивны, потому что они не дают другому человеку ясного представления о том, как на это реагировать.

Расскажите о своих чувствах, не обвиняя партнера

Заявления, которые «нападают» на характер вашего партнера, могут быть особенно разрушительными для отношений.

Когда мужчина разочарован ревностью своей девушки, говорит: «Ты абсолютно иррациональна!» он побуждает ее занять оборонительную позицию, и это может перечеркнуть дальнейший разговор.

Более конструктивная стратегия – использовать «я-утверждение» и сочетать их с «описаниями поведения».

Следует сосредоточиться на том, что вы чувствуете, не обвиняя своего партнера, и описывать конкретное поведение партнера, а не недостатки характера.

Например, можно сказать: «Меня раздражает, когда ты утверждаешь, что я флиртую с кем-то во время невинного разговора». Эта тактика прямая, но не подвергает сомнению характер вашего партнера.

Не говорите «никогда» или «всегда»

Когда вы решаете проблему, вам следует избегать обобщений о своем партнере. Такие утверждения, как «Ты никогда не помогаешь с домашними делами» или «Ты постоянно сидишь в своем мобильном телефоне», скорее всего, заставят вашего партнера обороняться.

Вместо того чтобы побуждать к обсуждению того, что ваш партнер мог бы быть более полезным или внимательным, эта стратегия, вероятно, заставит вашего партнера начать генерировать примеры всех тех случаев, когда он на самом деле был полезным или внимательным.

Выберите конкретную проблему

Если вы хотите конструктивное обсуждение, вам нужно выбрать одну проблему. Несчастные пары склонны вовлекать несколько тем в одну дискуссию. Попытайтесь решать проблемы поочередно.

Это кажется очевидным, но в самый разгар спора по поводу одной проблемы может превратиться в поток претензий.

Чем больше жалоб вы озвучите, тем меньше вероятность того, что вы их полностью обсудите и решите.

Внимательно слушайте своего партнера

Когда вы прерываете своего партнера или предполагаете, что знаете, о чем он думает, вы не даете ему возможности высказаться.

Даже если вы уверены, что знаете, что он намерен сказать, вы все равно можете ошибаться, и ваш партнер все равно будет чувствовать, что вы его не слушаете.

Вы можете показать партнеру, что обращаете на него внимание, используя техники активного слушания.

Когда ваш партнер говорит, перефразируйте то, что он говорит своими словами. Это может предотвратить недоразумение.

Вы также можете проверить восприятие, убедившись, что правильно интерпретируете реакции вашего партнера. Например: «Кажется, тебя раздражает этот комментарий – я права?».

Эти стратегии предотвращают недоразумения и показывают партнеру, что вы обращаете на него внимание и учитываете то, что он говорит.

Не отвергайте автоматически жалобы вашего партнера

Когда вас критикуют, тяжело не защищаться. Но защита не решает проблем.

Представьте себе пару, между которыми возник спор из-за того, что жена хочет, чтобы муж больше помогал ей с домашними делами. Когда она предлагает мужчине быстро убирать, прежде чем он выходит на работу, он говорит: «Да, это поможет, но у меня действительно нет времени утром».

Когда она предлагает ему выделить время на выходных, он говорит: «Но у нас обычно есть планы на выходные, и у меня есть работа, чтобы наверстать упущенное, так что это не сработает».

Такое поведение показывает, что ее идеи и взгляды не имеют смысла.

Еще одно деструктивное защитное поведение – это «перекрестные» жалобы, когда вы отвечаете на жалобу партнера своей собственной. Например, отвечая на «ты почти не убираешь в доме» словами «а ты помешан на чистоте».

Важно выслушать партнера и внимательно обдумать то, что он говорит.

Посмотрите на проблему под другим углом зрения

Кроме того, что вы прислушиваетесь к своему партнеру, вам нужно понять его взгляды. Те, кто понимают точку зрения своего партнера, реже гневаются при обсуждении конфликта.

Не проявляйте пренебрежения к партнеру

Из всего негативного, что вы можете сделать и сказать во время конфликта, худшим будет презрение. Презрительные замечания – это те, которые унижают вашего партнера. Это может включать сарказм и обиды. Это также может быть невербальное поведение, например, закатывание  глаз или презрительная улыбка.

Презрение делает невозможным участие в реальной дискуссии и, скорее всего, вызовет у вашего партнера гнев, а не попытку решить проблему.

Не поддавайтесь негативу

Трудно не отреагировать на плохое поведение партнера еще более плохим поведением. Но попустительство этому желанию только усугубит конфликт. Так пары обмениваются все большим количеством обид и пренебрежительных замечаний. Это точно не решит вашу проблему.

Знайте, когда нужно сделать перерыв

Если вы видите, что ни вы, ни ваш партнер не придерживаетесь приведенных выше советов, сделайте паузу в споре. Даже короткого перерыва на несколько глубоких вдохов может хватить, чтобы немного успокоиться.

Конфликтами нужно умело управлять, по другому вы рискуете ухудшить их.

Елена, www.zhenskoeschastie.com